MASK

小時候很理所當然在爸媽面前流眼淚，長大後卻變得偽裝自己隱藏自己難過的情緒

就在剛剛，又再一次忍住想流淚的眼睛，騎著車讓風吹乾眼淚再回到家

我一直都知道我爸很疼我愛我

只是，我們兩個脾氣都很拗，很難面對面好好說個內心話

剛剛我老爸的一個舉動和言語真的讓我的心溫暖很多

眼淚真的很不爭氣想要自由落體了

但是因為礙於真的不想讓他們看穿我的真實感情

所以，偽裝了

愛在心裡口難開，應該就是指我現在的狀況

我想不管何時我一想到今晚我爸的舉動，我都會偷偷自己流淚

人生步調與留白

多感激還有朋友可以跟我聊聊，幫助我釐清許多問題

自從離開校園，腦袋想的東西就再也不是很簡單的把書念好、考試考好、努力玩社團...

還是是我這個人太晚去思考自己了解自己?!

但永遠不晚

我慶幸自己還有一丁點的反省自覺，而不是自以為是，要為這樣的自己打一點小鼓掌

也不知道自己是哪來的自信認為自己真的可以靠網拍或是開服飾店賺錢

卻忘了認清自己擁有多少的實力

是真的被開啟對歐美時尚/服飾裝扮/街拍...等等的興趣

卻忘了捫心自問自己是否能夠超認真去研究相關資訊並成為專業人士

若不能變成專家，興趣終究只是煩悶生活中的調劑品

有個正在西班牙唸書的友人M，精準的點破我目前的狀況

我以為我可以在家24小時為創業而努力，但是我卻流於很多時間是在家放空當懶人中度過

有個工作至少讓一天有一段時間是固定著

每天固定忙著工作的事情，反而會讓自己更珍惜或是更喜歡上班之餘的興趣上

就像當學生的時候也是被支配好上學念書的時間

其餘的課外優良表現都只是為了證明自己除了唸書還有其他方面值得嘉許

有個生活工作步調，自己可以變得不要這麼懶散墮落

把興趣當作副業，先透過副業測試了解自己是否真的那麼喜歡或是適合?

工作就是維持自己基本的生活開銷與維持興趣的基礎

不知道是否很多人都像我這樣

對於未來或是自己到底想要甚麼、適合甚麼...一大堆的問題塞在自己的腦袋中

不停的想，不停的問，不停的質疑，不停的否定，只為了尋找一個答案

自從一月底結束工作回到屏東，家人親戚就是不停的問不停的催促我下一步

為了讓自己沒有壓力就裝作甚麼都不在意那樣

只因為自己知道說越多只會讓自己陷入一種自打嘴巴的境界

為何人生的步調都要像他們說的那樣不停歇?!

小學→國中→高中→大學→工作→退休生活

他們甚至自豪著自己從畢業後到現在都沒有停頓，就是很順心的走下去

我並不否定這樣的人生步調

但是，每個人的人生步調就像指紋一樣，你有你的，我有我的

我知道他們只是怕我待在家久了，會變得毫無鬥志甚至是當米蟲爛人一個

問題來了，待多久不工作就是爛人米蟲?!(一句話，因人而異)

一般來說我應該還有50年可以活

50年的歲月讓我放空思索甚至是無所事事2個月-3個月甚至是半年

對照起來，是不是輕如鴻毛?!

說得簡單點，我只是把他們所謂的退休生活借個兩個月讓我好好放空/思索/無所事事...

留白，是一種美感

人生的留白為什麼一定是70歲老到不行的退休日子

我選擇在這一個時間點讓自己的人生留個白，讓我明白下一個段落該怎麼開始寫下去

這個社會本來就是結果論

當你在做一些你喜歡或是腦海中覺得重要的事情，當下總是不看好的人居多

你的過程如何怎麼走過來，完全不會有任何人在意

只有當你有一丁點的成就，大家才會明白原來要這樣走會成功，肯定你甚至崇拜你

當你甚麼都不是的時候，你不遵循他們所認為最佳的選擇，你就是個沒用的人

說真的，前一陣子我一直想起梵谷

我一直在想他作畫的時候到底是用怎樣的視野態度去面對當時的社會

我們都知道他死了一段時間，他的畫才被世人欣賞肯定

生前的他沒有被肯定，他怎樣面對，還是說他根本也不在意人家欣不欣賞

永遠不會知道他怎麼想，只能透過他來勉勵自己一些想法

別讓別人幫你定義甚麼是成功，貼心極了，這句話

每個人的人生步調都不一樣，你可以創造自己安心安穩自在的成功人生

(當然，社會敗類不在我闡述的論點裡面)

只要自己還有點自覺和良心，絕對不會變得太爛太差

現在的自己跟意氣風發階段的我，差異太大了

所謂的意氣風發不是說很厲害那樣

是一種隨時隨地都很敞開心胸很有自信的去面對一切

我關閉我的心很久了，不知道從甚麼時候開始?!

我甚至認為我有輕微的憂鬱症了

但是，回顧大二暑假去美國打工那些照片(真的是一輩子的精神糧食)

我知道我該怎麼轉變了，不能再這樣渾渾噩噩的過日子

要有一個短期目標讓我去追，然後敞開心胸去接受一切

關閉自己的心門，只會讓自己在一個密閉的空間裡腐爛

該怎麼結束這篇文章，我有太多太多的感想需要發洩了

就先在此留白一下